我看着那年我们天真的容颜 平静得对未来的不安与离别没有任何预感
谁知你走的那一天 没有一句告别 像是要经历一场短暂的分离 似乎不久就会相聚
非要消失了 才会珍惜吗？我看着你 你却从未回头
那么我们相守的日子 我们彼此微笑的时光 我们一起踏过的青春
我们注定要把彼此遗忘 是吗？
可是 这样的回忆实在尴尬 那些不忍触碰的疼痛与美好 那些连最后一秒都来不及说的话语 都已封印
我们终究回不到过去 会觉得有点可惜吗？毕竟我们大多数时间是那么的快乐
你永远感知不到南方的阴柔和颓靡 就像我从来不知道你的灵魂和梦想
你在北 我在南 远远的 我看不见你 我怀念 你曾让我靠近
记得毕业那天 我们坐上南下的火车 看见车窗外的毕业生哭成一团
一对衣着朴素的恋人 在角落里默默无语 男孩抚摸女孩的头发 然后摘掉自己的眼镜 擦眼角的泪
火车启动的瞬间 车窗外变得噪动 一个女孩追着火车跑起来 哭喊着跟室友挥手告别
电视里常见的场景 甚至是自己幻想过的场景 发生在别人身上 而我们离开的时候 无人送行
我和兔宝平静的看着这一切 那一刻 自己心里明明很难过 却假装解脱
我一直是个行为极端的人 不管生活能带给我黑暗还是光明
所以 在经历了四年的误解之后 室友终于对我说 我们从来不知道你倒底发生了什么事
我无法用言语来表达自己的尴尬 因为无人知道 四年之中笼罩在心中的稀薄希望如何颓然坍塌
然后又是怎样的勇敢 才重新开始学会正常生活
是自己执意要离开北方 故意对过往的一切持淡漠态度
但 毕竟人生最美好的四年青春 在北方度过
就算刻意遗忘那段倾斜的时光 就算1400天的浓烈变迁是记忆里最深刻的暗流
但它曾无法抵挡的到来过 是属于我的生活 不愿想起 但不可忘记
以此纪念 我们微不足道的的青春 以及回不去的时光
我说汪大哥你来凑什么热闹.
买下安妮的新书 并不因为现在有很多人买
只是看过她的上一本<莲花>之后 有更多的期望
早期的一些文章 现在看起来未免太幼稚
但我们也不能要求一个年轻的女子能写出太深刻的东西
但是 十年 能让一个女人蜕变成什么样子?
从早期那些描述小女孩的狂躁 流荡 叛逆 到现在这本书流露出来的一些温暖淡定
热爱温暖的人 都会本能的抗拒黑暗 即使黑暗曾密不透封的包围过
我想 暗暗流淌的时光 能让思想更接近饱满
广东已经很久没有下雨 周天的时候下起雨 让气候变得湿凉
独居有一段时间了 周末白天坚持加班 晚上回来看韩剧看到凌晨
睡午觉的时候 被光头的电话吵醒 末了 他又批评我成天说脏话
迷迷糊糊挂断电话 还未全醒 于是想起以前说脏话的时候 兔宝总会坏坏的捏我的脸 说这是对我的惩罚
我微笑着想念 然后起床 听见外面的雨声越来越大
我呆呆的看着外面灰沉的天空 听似曾相识的雨声 这种潮湿阴凉从未在北方感受过
阳台上的芦荟生命繁茂 架上的衣服湿漉漉的滴水 墙角暗绿的苔藓自在蔓延
我突然意识到自己这是在南方 是我曾经一往无前而执意离开了四年的南方
打开电脑 放到kevin kern的曲子 洗净铅华的琴声 因为陪伴我度过那段艰难的日子 变得如玻璃一般脆弱
记得一首曲子 曾经连着放了3000遍 那些深藏在寥落记忆中的不堪片断 在被我遗忘的角落里 几近残废 如今又闪现出来
那些真实的容颜 已经衰败模糊 我惊讶自己居然想不起来这些故事曾经发生过
很多人为了填补生命中的残缺而拼命在一起 彼此安慰 才为这个世界酝酿了那么多悲情的泪水
所以我明白 自己不过是别人生活中的阴影 不是生命的全部
我抛弃如潮水一样的罪恶 还有被我摔在悬崖上 粉身碎骨的贪图 它们曾是记忆中的耻辱
努力做一个积极向上的女子 甚至记不得生命中来来往往的人群 那些黑压压的过往 如坟墓一般藏在生命最远处 暗无天日
绝望到底有多深 我不断的走 以为能在路途上平静下来 我不知道这样的遗忘是否能得到救赎 至少这让我不再恐惧
曾以为永远也走不出去 还好 自己并未如想象中这般固执 生命中还是期待温暖的东西靠近
当眼泪生生的倒流回去 时光不过是一个沉重的背影 不是谁离开了谁就无法生活 遗忘让我们坚强
我的所有 我都会不记得
日记本 一个
照片 两张
底片 两张
大头贴 一张 未剪
2004年 生日贺卡 一张
2004年 情人节贺卡 一张
掉坠 一个
信 一封
纪念币 一套
咖啡杯 一个
银制小熊胸针 一个
笔 一只
还有 2004年情人节巧克力已经被吃掉，2004年的项链在搬家的时候弄丢，我能保存的东西，全在这里。以前把它们当成珍宝来保留，可是最后还是决定扔掉。因为留着有种耻辱的感觉。
这些东西，可能你都已经不记得了吧。今天下午，我去松花江边把它们全扔掉了。
从高一到大四，我该对你做的，已经仁至义尽了。但我也不怪你，毕竟感情之事，谈到现实上来，真不是太简单。真是非常抱歉，这几年对你的打扰，不知道会不会让你觉得疲惫。
我马上要离开这里了，本来就真的非常不喜欢北方，可是为了你我还是勇敢的过来，浪费了高中的时间不够，我还要执迷不悟的再耗上四年的时间。现在回想起那段惨烈的时光，真觉得有点悲壮呢。不过还好，至少我现在能够回到正常的生活上来，这是我没有预想到的。上帝给我惊喜，我应该理所当然的接受，离开那段感情了，学着过别的生活，其实真的觉得很轻松。后来想想，恋上一个没有结果的童话故事，真不是什么惊天动地的事，这样的过程常常都太悲惨，我没有童话里的公主那样勇敢，所以我还是选择平淡幸福的生活。这七年一直生活在这样的阴影中，累的有点喘不过气了。我挣扎了很久以后决定放弃，那段时间我一直过的阴郁，可是后来，我越来越为当初的狠心绝决而庆幸，因为现在我现在过的真的很幸福。虽然我回不到本该属于我的生活了，可是我会努力去一点点争取。
真的不知道说些什么好。留这些话，并没有责怪你的意思，只是我要走了，临走时告诉你这些，以后也不会再说。真的太累了。可能你在他乡生活得比我累的多，可是感情之事，你永远不会知道，苦恋有多苦，你一辈子也不会知道我曾为你做过什么。
还有，该感谢你两件事，一，如果不是你，我永远不会知道粉身碎骨是什么意思，这样的经历让我更成熟，挺不错的。第二，如果不是因为你，我不会来北方，如果不来北方，我不会遇见兔宝，也不知道什么叫相爱。相爱，你懂是什么意思吗？所以，虽然曾经那么伤那么痛，最后，我还是要感谢你的。
希望你在他乡能过的好吧，虽然这两三年我根本就不知道你在哪里。我的留言，可能要很久你才能看到，可能永远也看不到。但是我还是决定留在这里，我不怕丢人，不怕别人笑话我是个感情失败者，因为我所有的朋友都知道这件事情，我也没有必要有所隐瞒。该对你做的，我都努力做到了，即使最后我要离开北方，也要把这些话告诉你。因为我不再恋你了，很久以前都没有那样的感情了。虽然近一年来我基本上每次喝酒都会哭，弄得兔宝以为我还在想你，其实，真的不了，我该悼念的，只是我的时光，而不是你。七年，要流过多少眼泪，才能弥补回来？
你记住，这世上，不会再有哪个女人能像我这样对你。不会了。
后天我就走了，这辈子，估计不会再来哈尔滨，心里不再有关于你的阴影，这样真好。我要开始重新生活。
谢谢你这些年带给我的一切，虽然真的从来没有感受到过一点幸福，但是这毕竟让我成长，这就够了。不会再见的。保重。