假如没有遇见你 我现在会在哪里呢
也许在既定的城市里独自行走 过着隐忍而麻木的生活 依然为了填补伤口而拼命遗忘过去
可是 这365天 你给我的一切 我永生铭记
若不是你 我不知道自己内心还有那么多柔软干净的地方
想起去年秋天 我们坐在江边台阶上喝可乐的细节
初秋的阳光有些耀眼 微微刺痛皮肤 江心岛上有好多人走来走去 悠闲的样子
我们持续许多个小时的聊天 你说我笑起来的样子蛮好看的
我晃悠双腿 看着天边火红的云霞 在松花江上游放肆的燃烧
那时的我们 真是快乐
我好久好久没感觉到那么快乐
你第一次来南方 是为了看我
今年三月的时候 北方大雪漫天 路途中断 可你还是辗转着过来了
转过车站的角落 在人群中看见你阳光下的笑容 局促而疲惫 可我觉得好安心
世界再大 你都会在我身边 我不再害怕
假如没有遇见你 我不会相信这个世界还有那么多美好的东西
我有勇气面对黑暗的过往 不再耿耿于怀
不再对谁有怨恨 在别人的粉身碎骨中得到报复的快感
把头发拉直 化淡淡的妆 看温暖的书和电影 做个健康的女子
开始学会对别人微笑 不再隐藏
谢谢你 给我的所有 为我牺牲而争取的一切 还有你为我流下的泪
就算到死 我都会记得 此刻你爱我的样子
周年快乐 我爱你
你说 我在你心里好重要
然后 我感觉你的眼泪 滴落在我的脸颊
就算哀求 也挽回不了最后的时光
我寻觅飘散在微凉空气中 残留的气息
拥抱的温暖 撕裂坍塌 这些美丽就这样过去
我要你记得 我一直爱你
马上可以发工资
看着工资单上微薄的薪水还是觉得很快乐
这兴许是这一个月以来奋力工作的最好安慰
晚上的睡眠还是很差 白天也总是不能安心
头发大把掉 看着很揪心 阿颜说你小小年纪不要想太多事啊
我说我也不想去想啊 它们总围着我 我摆脱不掉
跟兔宝打电话的时候 眼泪常常倏倏的落下
不知是想念还是疲惫 至少 熟悉的声音 能让我感到温暖
每天喝一杯香浓冰凉的珍珠奶茶 胃很满足
黄昏的时候把音响开到很大声 痛快淋漓
周末不加班的时候趟在床上看天花板 等时间一秒一秒走过
我依偎这些小小的细节 他们让我暂时平静下来
我跟阿颜说我每天吃饭的时候最快乐 晚上故意吃很多饭 不是饿 是觉得那样死撑的感觉很刺激
工作比上月刚接手的时候顺了许多 可是依然很忙 毕竟一个人做两个人的事
新文员动作很慢 于是我还要承担她另一半的工作
我常开玩笑的说 老总应该给我2.5倍的工资
可当忙碌成为习惯 就麻木了 现在我可以理所当然的觉得 世界上所有的工作就是这个样子
上下左右的很多人说 这公司很锻炼人 没有哪家公司能象这里这么忙
于是我多多少少觉得有些安慰 至少我现在这样的坚持 最终会给我一个很好的结果
很多时候我在想 明年的春天我会在哪里
上海 深圳 这是我很想去的地方
可是没准我犯贱又留在这里 直到合同期满
大概我没有太多勇气说服自己留下
可是 对于未来我已经感知它的渺茫
甚至明天 我都不知道该怎么继续下去
看着昨天 我们都回不去了
昨天我问兔宝 你记不记得 我们在南韩烤肉吃那么多东西
记不记得 我们每天去四道街遛哒
记不记得 我们去江边 去百盛
记不记得 每天早上你都走好远的路过来接我
我好想回去
说完这些 又哭个没完
年轻的时候 总要放弃那么多的美好吗？
总要努力去背负我们都无力承担的脆弱吗？
人生总是如此吗？
会过去的吧
遇到困难 总是这样虚伪的安慰自己 其实并不知道什么时候才会过去
只是 对未来的假想过于美好 才对现在的苦楚心安理得的感不到一点遗憾
兔宝说 我们都要坚持下去 以后一定会好起来
我相信你的话 相信你的行动 相信你的心 可是我并不太相信生活
这样确实太悲观了点 只是我觉得 年轻的时候若总是享受 人生也不会如童话一般美好
就这样受着吧 只看着时间一天天过去 并知道下一天 我依然会站在这里 一切就都会恢复正常
人生 总是如此的吧
那一夜 河对岸的烟火光彩耀眼 震耳欲聋的声响 振奋着年少苦闷的情绪 我们目不转睛的看着瞬间出现又消逝的奇幻瑰丽 想起我们迷茫的将来 想起我们如花火般的青春 然后想起我们此刻灿烂的时光 一切都是真的 一切都不是真的
2006年10月6日 中秋节
我们坐在傍晚的江边 你说 这场景多像你写的那段话 你为我把最后一句话去掉吧 因为以后我要带你来这里看烟火
从江边的百盛坐83路回学校 将近一个小时的车程 你一直握着我冰凉的手 我多希望这车能一直开下去 不要停站 直到我失去记忆的那一刻
2006年11月17日
松花江的夜晚 天空中突然燃烧起艳丽的烟火 你说 多浪漫啊 像电影里演的一样 来 让我抱抱你
你把外套解开 将我裹进怀中 亲吻我的头发 说 宝贝 我爱你
十几岁的小女孩多会喜欢这样的情节
可那一刻 我流下泪来 寒冷的北方 有你在我身边
2006年11月29日
你总说 你是为了让我脱离伤痛 才来到我的身边
2006年12月11日
你说 如果我还想他 就给他打个电话 你不会生气的 如果他有一天回来 你会放我走 不会留我
你紧紧的抱住我 从来没有那么紧的抱过 似乎你即将离开 在离开之前最后抱我一次 看见你难过的样子 你不知道我有多心疼
2007年3月24日
在火车上 我问你 我们在一起多久了？你说半年了
总说有时候过一年就像一眨眼 瞬间就过去 可和你在一起的这半年 我感觉有一生那么漫长
2007年4月4日
你说 寒假你送我上火车的时候 火车一启动 你心里无比难受
我不知道仅是两个月的分别却让你这么难过 后来我问你 如果以后我们分开了 就像他一样 你无论如何都联系不上我 我就像人间蒸发了 你会怎么办
你说你会等我
我的眼睛湿润了起来 怕在你面前哭 怕看见你不知所措的样子 就从背后抱住你 问 你会等我吗
你说 会的
我问 会等多久
你想了一会说 五年 五年以后 我不到30 也不算老
说完这些话 我的眼泪已经顺着脸颊滑了下来 我忍着不发出声音 悄悄擦掉眼泪
2007年6月16日
所以有时候记忆是可耻的 总会不停的伤害好多人 我也一直倚着这些于我有关或者无关的记忆苦苦生活 我忘不掉它们
每当你看见我莫名其妙的哭 大多都是因为我的无能为力 我太害怕那种幸福充盈过后 迅速变得空洞苍白的落寞 我害怕期望的幸福像以前那样 又是一段不堪回首的苦难历程
2007年7月1日
终于要走了
若不是你 我真的可以将这里的记忆完全抹煞掉 许多年后 我依然会想念 我们在中央大街一起走过的路 我们一起在网吧里度过阴郁而快乐的日子 我们一起在冰天雪地里四处奔走 你一直牵着我的手 从未放开 还有 我们一直未实现的 在江边喝酒的小小愿望
好多微笑而珍重的纪念 我会铭记在心 关于哈尔滨的所有记忆 只有你一个人 不会有其他 这个城市带给我的 是无尽的伤痕和幸福 这样的极端 让我无法掂量 还好 我不是带着遗憾和无奈离开
2007年7月28
我发短信问你 你有多爱我
你说 我在大学城不停的寻找咱们平时留下的足迹 我走在四道街不停的叫我的宝宝呢 我的宝宝哪去了 然后我的眼泪就出来了 我就是这样爱你的
我们曾经都是为爱坚持过的人 我也希望我们能为彼此坚持下去 如果我们这一生都不能在一起 我死都不会原谅你
2007年8月27日
摩托车带你离开的时候 我捂住嘴 眼泪刷的倾泻下来
多希望 半年以后 我们能再见面
我们曾经说好了的 不管以后发生什么事 我们都不要分开
无论你走到哪里 都不要把我忘了 我会一直爱你 这一生都是
<1>
纪念日快乐.
亲.
我爱你.
永远.
虽然那么短
可我感觉有一生那么长
<2>
我们拥有的时间不多了
我很久没有过倒计时的生活
但
不论如何 不要离我太远
让我找得到你
我依然爱你
<3>
若幸福如苦难一般萧瑟
那真正的苦难该有多凄凉
害怕的事 还是不要发生的好
多么的希望 生命如水平淡
然而为什么
我们却经受这样的折磨
我很勇敢 我不害怕
想起你说对我说过的无数个"没事"
我便安心
但愿如此
旧照片一张
这事说出来 可能不会有人相信 可它是真的
关于前世的嘱托 我能记得 你相信吗？
这两天突然回忆起来一件事：在我两三岁 刚有思维的时候 脑子里突然想起一件事情 我的前世告诉我 我转世而来 是为了在２０多岁的时候 去一个很远的地方 找一个人
当时我还小啊 我就想 那是十多年以后要发生的事 我肯定不会记得了 不如就这样顺其自然的发展 若真能遇见那个人 必定前世积了缘
也许前世对我的嘱托只能延续到我此生刚有思维的那一刻就消失了
于是这事就立刻遗忘了 在我成长的那些年月中一丁点都想不起来
可就在前几天 这回忆又突然闪现出来
十多年前幼稚而近乎灵异的思维 让我颤栗
原来人真的有前世吗？否则为什么在我两三岁的时候会有那种超乎正常范围的思想
远方是哪里？那个人是谁？我努力回想 可是一点线索都没有
我以前一直相信人是有轮回的 这下我真的可以更虔诚的相信了
可我多希望能回忆起更多的细节 至少 希望前世能留下什么记号给我
神话说完了 它是真实的 我相信 有人相信吗？
破系统的让我受不了.很想搬家的.但还是有点舍不得.好多人都走了.我该坚持到什么时候?寝室宽带暂时是安不上了.这地方怎么什么都那么贵啊.
上网比较困难.这是暂时的.朋友的博.不能频繁访问.请原谅.但是.我一直会关注你们.谢谢大家.
BYE THE WAY 我在佛山南海区.南海以前好象是一个县.中国十强县之一.后来改叫南海市.再后来被划到佛山市,成为南海区.历史我是研究不明白了.可是怎么看都不像中国内地那些贫瘠的城.这里高搂林立环境幽雅.城市规划和绿化都很不错.不象广州那样的老城给人空间上的压抑感和视觉上的破旧感.相反这里有点像深圳福田区那一带.干净整洁.广东这里.本来就是一个充满幻想的地方.可是这种憧憬.经常会给人带来恐惧.
昨晚去夜薄雾浓云愁永昼总会唱了一把KTV.当然这种事情在内地来说很正常.但是当我看见一排排的小姐进来站在屋子中央等待挑选的时候我恶心出一身冷汗.30分钟内.总共进来3批小姐.最后她们就不再打扰.
那些年轻女孩并不漂亮.看模样感觉应该是从内地农村来的.于是在这里.穿着暴露.晚间等着陌生男人的挑选.陪唱.陪吃.最后陪什么就是少儿不宜了.
整个一晚上闹哄哄.看见那些恶俗的嘴脸我要吐掉.
这些城市就是这样.给人带来无尽的希望.也带来更多的空虚.
今天站在阳台上.看见不远处的江.轮船飞快的驶过.发过沉重的汽笛声.更远的地方.是一片片的工厂.其中有许多世界知名的企业.热闹的冒着烟.
然后想起昨晚看到的那些人的生活.想起我潮湿的梦想和空洞的将来.想起也许还会有若干年的等待.我突然趴在阳台上哭了起来.眼泪一滴滴溅在手背.这样的煎熬.只有在这样隐忍混浊的南方才会更深刻.
兔宝说他不喜欢这里.即便一直在渐渐努力的习惯这里.他也不明白为什么我一直坚持要来这里.
即便是不喜欢.但兔宝曾经向我承诺过.所以他还是坚持跟我一起来.
今天从番禺坐客车回到佛山.在车上.阳光肆虐的照进来.兔宝困得倒在我肩膀上睡着.连续几日这样的跋涉.已经让他精疲力尽.
我突然感到心疼.这样的苦.本不该属于他.我想给他安定的生活.可是现在我无能为力.
他送我回来的时候.我站在公司楼下.一直看着他离开.我喊记得给我打电话啊.然后声音就哽噎了.眼泪又掉了下来.他每次回头看我的时候.我觉得有生离死别的哀痛.
无助的时候.眼泪是最好的安慰.
如果哭泣可以挽留.我愿在此刻.献上一生的眼泪.
今日去极乐寺 是去还愿的 因着去年秋季 兔宝在极乐寺为我们许下的愿
这还愿的说法 来自2004年的夏天 那时临近大一结束 全班出游二龙山
在万佛寺门前 导游说 进去拜佛 不可轻易许愿 若愿望达成 定要回来还愿 否则佛祖不会保佑
我怕路途遥远 日后不会再有机会来到这清远之地 不敢求愿
纵然那时心里有好多天大的愿望 也因为自己的怯懦 未曾言表 只敢小心翼翼的敬拜
去年秋季 兔宝说他去了极乐寺 为我们尚且迷茫的未来和爱情许愿
我说 若是实现 定是要还的
他说当然 明年 我一定带着你来还愿 相信我
我是个无神论者 却经常相信命运轮回 因果报应
所以 心里必然要对这奇异的命运安排 表示感谢和敬畏
来拜佛 也是心甘情愿 没有一丝的不信任
有始有终 永远要记得 回来感谢帮助自己的人 即使这佛爷 只是一尊铜像
在500罗汉殿 兔宝带我找到了 曾向着许愿的尊者
不太懂佛家弟莫道不消魂子正规的跪拜姿势 只是在广场上看见许多信佛之人 站立时合掌 跪下时 手掌向上
殿堂的过道拥挤 我们只能并排者 合掌作揖 默念感恩
遂又买了几柱香 点燃 供上
相信这位尊者 定会感受我们的虔诚
想到这里 我就感到心安了
<1>
昨天从南岗回来 已经累得快要酥掉
从1点逛到6点 只买回一双系带凉鞋
在学府四道街的路边草坪上 我和兔宝沉沉的坐下来
先是呆呆的看着来来往往的车辆和人群 然后又相互调侃着
我接过一个中年女人递来的传单 厚厚的铜版纸
端详了一阵 说 我给你叠一个纸鹤吧
于是就仔细的叠起来
暖阳细细的洒过头发 我看见自己清晰的指纹 还有刚刷上的 晶透的指甲
兔宝在旁边安静的抽烟
如果画面就此凝固 我该如何欣赏？
我总是这样 对于一些微小的 美丽的东西 希望时间不要走
在纸鹤快成型的时候 翅膀被不小心拉缺了一个口子
我怏怏的看着 好可惜呀
兔宝接过纸鹤 说 我来吧
看到他的手细心的捏着翅膀 于是想到在白城的时候
每天早上 兔宝会来我的房间 把床头柜上散得乱七八糟得化妆品一一排列好
床单上平滑得没有一个褶 电脑桌擦得一尘不染 烟灰缸也被清水洗净
他还会问我昨天的书看到哪里 然后一边把被我搓成卷的书页一页一页撑开 抹平 一边说你这个孩子怎么这么不爱护东西呀
最后它翻到昨天看到的地方 打一个褶 合上书 放在我的枕头旁边 方便我再打开书的时候 就会翻到那一页
想到这里 我就微微的笑起来
那一瞬的温情 竟让我觉得 有点不敢消受了
<2>
碰见黎小小
给我传了几张自己做的东西
下面最个CD的封面 是他最早的作品 但是 是我最喜欢的
蛮卡哇依的小人 ^_^
