你说，这并不是真正的我，而你何时又见过真正的我？

我想我们都是需要彼此相互陪伴的。

戏剧落寞，烟花散尽，谁还会有记忆？

想哭的时候已经没有泪水，想走的时候已经没有路光。

此刻，我只想拉着你的手，靠在你的肩头。

只需要你的一个拥抱，全世界都在天花乱坠的笑。

小二，Sea，70，你们还在吗？

这里始终是一片宁静的土地，从前几年的无比喧嚣，到现在几乎无人问津，就算博客成为网络社会不断发展中稍显out的地位，我也是始终没有忘记这里。

还是那句重复了千百次的老话，我要留一个可以回望自己的机会。读起很多年前的老文字，即使生涩而做作都令人发笑，但那些时日却是始终没法磨灭的记忆。

很久没有拍照了，卡片机送给毛毛工作用，厚重的单反也不能经常带在身上，所以很容易失去捕捉各种灵感和美丽的机会。

所以我觉得，很多原始的，简单的的东西，越容易让人感受到各种美好。

生活终于迎来了一丝转机，我希望是个好的开始。我开始计划自己的生活，并且尽力让它步入正轨。

比如按时睡觉，准点吃饭，每天一片善存，保持良好的护肤习惯，用运动保持健康。经常出去做户外活动。然后要学开车，吃叶酸，准备迎接不知道何时降临的小宝宝。

年轻时一些耿耿于怀的感情纠葛，已经得到了答案和宽恕，一些若即若离莫名其妙的惆怅和哀伤，也完全不属于我这个年代。

一切都是好的。美满的。

脚步继续。不会停止。

我没有离开

没有时间回忆旧事，算不算是成熟的一部分？

没有时间畅想未来，算不算是衰老的一部分？

浑浑噩噩的，迷迷糊糊的，调错了闹钟也并未察觉，害的早上迟到。

记忆力陡然下降，觉得已经对生活造成了很大的困扰。

早上靠咖啡和可乐提神，晚上靠辣椒填补胃部满足空虚，半夜不睡觉，睁大着眼睛看综艺，但大多时候是在处理邮件。

很久了，我一直保持每天只5个小时的睡眠，当然每天早晨起来是相当困乏的，但晚上的时光清醒得过白天的任何一段

我沉迷于晚间的安静和高效率，白天宁愿睡觉。这也就是为什么周末的时候，几乎很难在下午1点前打通我的电话。

很累。网络上，周围边，总响起起那三个字。

过劳死。

姐妹们当然不是娇滴滴的那种，纵然没日没夜的加班熬夜，眼圈的黑淤一块一块，也依然像打了鸡血一样充满了斗志

看着她们可怜，发了一封邮件给她们：过劳死的27个征兆。

一姐妹说，除了一天抽30只烟那一条，剩余的26条她全有。

还好。我只有22条。

心一横的时候，想过跳槽的。跳出去做什么，去怎样的公司，全然未知。

在寻找一些宣泄的途径，试图不让自己陷入这种思维的困顿。比如暴饮暴食，比如无止尽的购物，比如每日没睡的睡懒觉，比如。。。

当然也有一些好的事情我也在努力，比如摆弄一下相机，比如学一门有趣的技术。

这两天突发奇想的，想做一些手工活。

在淘宝上看到有缝纫机，还有各种料子各种颜色的布料。刚开始的时候也许做个杯垫，或者靠枕什么的。

但，不是所有的事情都那么容易开头。也更不容易坚持下来。

这么些年来，我只坚持过一个爱好，用拍照记录生活。

并不算多好的作品，但许久以后回过头来，觉得每一张照片都有一段有趣的故事。

这是我所能留给自己记忆的最好方式。

而生活到底有多少种可能？

我还留有多少勇敢？

找不到出口。

我在婚礼前一天接到你的电话，短短的“祝你幸福”四个字，你却憋了好久才说出。
放下一切的假想和悔恨，你能对我坦白，这是对我这十年来最好的交代。
陈奕迅用一首歌的时间来唱十年，这一封信，唱尽了十年。

婚期将至，其实不那么兴奋。

我们在一起快五年，经历了长时间的分隔、磨难与考验，相濡以沫对于我们来说才是重要的。

而一个婚礼仪式在这份厚重的感情面前已经变得轻描淡写。

从去年的害怕不安，到此刻的心淡，觉得一切都变得明朗起来。

我需要的是和你一如既往的相互关爱，世间最美的时光也抵不过你在我身边的短短一刻。

你不帅，也不瘦，傻乎乎的却很努力。

你一直给我最好的照顾和信任，任凭我发疯撒野意气用事。

每当我混混沌沌，总是你大力一把将我拉回身边，从不责怪，只有疼爱。

你答应我的一切要求，并且为之付出所有甚至你的未来。

你懂得舍弃，懂得进取，你的成熟和稳重让我心安。

你不是最好的，但你一定是最适合我的。

你的爱，我会一直保存至心。

结婚前，请让我最后一次这样赞许你。

别吐口水，我的重点在后面。

从小父母对我教导有方，琴棋书画三重四德，在他们殷切的期望盼望愿望和呵护中我成长到今日，并且身材十分茁壮。

我乖，不是十三妹；我好，会跳会唱智商高；在父母的严厉监督下，我晃晃悠悠的，始终没有走上邪路，成了一个在我们那个小城市人眼中看上去风光无限的外企高级小白领。

我承认，在过去的二十几年里，我非常“标准”，不惹事、孝顺父母、认真学习、少说话、学唱歌、学跳舞、学弹琴、学画画、无不良嗜好。

并且在20岁左右的时候，被一股小清新之风熏陶得无比文艺，常常以45°角仰望天空然后内牛满面心里想着一些伤不起的蛋疼之事。

终于，年龄犹如历史的车轮般厚重而残酷，当脸上的皱纹吸干了水分，眼袋的黑色掩盖了思维的单纯，在社会这个血雨腥风的大染缸下，我终于摇身一变，成为了80后中异军突起的女流氓

所谓流氓，不是吸毒偷窃抢劫那种，那是旧时代的烙印。新一代流氓的特点是：自嘲、自残

自嘲：年轻MM喜欢自拍，当然姐也是过来人，懂的自拍的真谛。想要拍的美，第一头发要尽量盖住脸，第二永远不要拍正脸，第三即使拍正脸，下巴也要使劲的收啊收啊收，眼睛往大了瞪。第四最美的拍法是从侧面上面后面等等非正常角度拍过来。保证凤姐也能拍成林志玲。第五要是有痘痘神马的就PS一下技巧非常简单。姐现在年纪大了，不再拍这种照片，姐现在经常很蛋定很勇敢的贴出全身照，任大家嬉笑调侃我最近比以前又胖了。并且在别人说我比以前胖比以前丑的时候，我也不再介意，觉得这副嘴脸就是姐最独特的标记。姐是真的喜欢。

自残：年轻时喜欢文艺、喜欢小清新、喜欢小情调、喜欢小角落、喜欢特立独行、喜欢那个时候刚刚兴起来一个词却被现在的脑残们玷污，就是“非主流”。当我向30的阶段性目标快速奔跑的时候，渐渐的俗气了起来。脑子里被工作加班跳槽和房子车子工资占据，对豆瓣上一群年轻小娃的无病呻吟嗤之以鼻，更低视论坛上富二代用低调文字高调的炫耀着血拼的战果其实那无疑是在比拼父辈的家业。这些生活与我无关，我最奢侈的只买过一个LV，大都数时候经常逛小店吃大排档。这是我最真实的生活。并且在这种充满了市井气的生活中，抛弃了许多所谓美好的概念或者理想，卑贱而势力的生存着。放弃美梦、放弃爱好、放弃年轻，朝着NB的终点一路SB着狂奔。在狂奔的路上，渐渐变成了女流氓。

你说，这是悲哀。不，我说，这是成长。

巫婆的魔爪  哈

经常容易对一些小小的事情保持很长一段时间的爱好。比如涂指甲油。

短短一个月内，我收纳了大概30个指甲油。最喜欢的是这个黑色，上面带有隐隐的亮粉。晚上睡觉之前涂好，早上醒来如果发现没有被被子搓得乱七八糟，觉得像完成了一件大事般高兴。伸出手来打字，看见漂亮的颜色飞舞着，有点叛逆小孩的感觉，心情就好起来。

我的手指胖胖的，如果将全部指甲涂满就会像个熊，于是只涂指甲中间的部分，这个简单的小技巧得到了姐妹们的赞扬，于是，办公室里指甲油满天飞。姐妹们经常一大早上班就来炫耀自己的手，大家很热衷于自己DIY，一瓶小小的指甲油，就能引起姐妹们的兴趣，这也是生活中一点小小的欢喜吧。

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倒春寒。

前两天明明是春意盎然，这两天的一场雨，又将寒气逼来。办公室已经停止供暖，每天就只能穿着厚厚的衣服，的瑟着冻僵的身体。

公司班车每天早上路过琴断口，那里的油菜花已经长得狠茂密了。虽然并不如人那么高，但整整齐齐，没有任何外来游人的破坏，即使是矮小，但在雾气缭绕的春日早晨，显得格外洁净。油菜花的远处都是一些老旧的瓦房，当地的居民也许在那里已经住了几十年，屋门口通常有一条傻乎乎的小土狗悠闲的摇着尾巴。十几户人家就可以组成一个小村，村里最宽的路面不过三米，但每天会有新鲜的蔬菜摆出来卖。

每天，班车经过那里，仿佛经过的是一片世外桃源。

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婚期接近。

钻戒、房子、婚纱照、婚礼、旅游、车子。有好多好多的计划，正努力一步一步的走。

苦于没钱。

5号那天，毛毛离开家的时候，看见他背着行李的身影，我还是哭了起来。为了我们能更好的生活，我们不得不分隔两地。这样的生活已经维持了四年。

我很希望他能留下来，每天在一起做饭，溜达，周末去看电影，或者在阳台上烧烤。但是想到巨大的生活成本和未来的压力，就暂时放弃了这些想法。

朋友说，你们非要过得那么滋润吗？在武汉，随便找一份工作，紧一紧，也能过的不错。

我知道毛毛不会这么想，他一直想给我最好的生活。看见他日渐成熟的面孔，已经不像大学时代的他那么悠闲了。

虽然这几年我已经习惯了自己一个人生活，但我还是为他心疼。他的忙碌、拼搏、为了我和未来的家而不顾一切的闯。

他生病的时候无人照顾，醉酒的时候无人照顾，衣服脏了无人照顾，肚子饿了无人照顾。

可是这么些年，在别人无法承受这种孤独而选择分手或者移情别恋的时候，我们还是坚持着走了下来。并且彼此惦记，彼此鼓励。

即使我们并不年轻了，但这份感情看起来依然简单而深厚。

不管多久，我还是会等你。很快，我们就会在一起。

这是我们成长的过程，老的过程。将一切都抛弃。

70，我的mail是50560909@qq.com